おもちゃの日常

どうにも寝付きが悪い夜は彼のことを考える。
この間一緒に眠った日の夜のこと、彼の言った言葉や仕草。
一つ一つ思い出して幸せな気持ちになっていると、いつの間にか眠っている。

最近彼のことが前にも増して大好きで、そんな自分がちょっと恥ずかしい。
彼とのおしゃべりがいつも嬉しくて、声が聞けるだけで幸せで上機嫌。
月曜の朝に別れたばかりなのにもう会いたくて一緒に眠りたくなってしまってるし。

遠距離なのは仕方ないのに、こういうときはどうしても近くに住みたくなる。
近くに住んでたらやってみたいことがたくさんある。
彼が仕事が終わって家に寄ってもらって、それをご飯を作って待ってたり･･･
身の回りのことが苦手な彼のかわりに家に寄って洗濯くらいはしてあげたい。
仕事帰りに気軽に二人で待ち合わせてご飯に行ってみたりもしたい。
全部大したことじゃないんだけどね。
どちらかが会いたいときに気軽に会える距離だったらなぁと思うことが最近よくある。
遠距離なのに月2～3回は会えてるし、これは私のただのわがままなんだけどね。

ああ、でも来月は会えないかもしれないな。
彼がかなり忙しいみたいだから負担はかけたくない。
ブログ更新してダイエットにでも励んで、寂しくならないように頑張らなきゃなぁ。
彼のことが大好きな気持ちだけで、色んなことが頑張れる気ができるから不思議。

いつもいつも祈ってる。
できるだけ長く彼と一緒にいられますように。
彼と眠る穏やかな夜がこれからも続いていきますように。

でも、もしいつかこの幸せが終わる日が来るなら･･･
どうか彼の口からそうはっきりと言ってもらえますように。

誤魔化さないで、黙って離れていかないで。
彼のそばにいられるだけで幸せだから、どうかはっきり言ってほしい。
そうじゃないと私は待たなきゃいけなくなる。
いつまでもいつまでも、彼を待たなきゃいけなくなる。

何の約束もなく誰かを待つのは死ぬほど辛い。
心が痛くて、泣いても泣いても涙が乾かなくて、それでも待ってしまうだろうから。
だからどうかはっきり言ってほしい。

私の願いはそれだけ。
大好きなあなたに心の底から願うことはそれだけ。

私はいつも終わりを思いながら、彼を好きでいる。

※この下は性的な表現を含んだ文章です、18歳未満の方は回れ右

※この下は性的な表現を含んだ文章です、18歳未満の方は回れ右

※この下は性的な表現を含んだ文章です、18歳未満の方は回れ右

仕事でも恋愛でも、基本私は「いい子」ちゃん。
明るくて協調性があって、それなりに気を使って自分のマイナスの感情はできるだけ表に出さない。
仕事ではこれは特に何の問題もない、というより社会人としてこれが普通だと思う。
ただ恋愛になると、これが欠点になってしまうのが不思議。

悲しいとか、それは嫌だとか、自分のマイナスの感情が上手く相手に伝えられない。
波風立てるのが嫌だから、相手にそんな感情を見せて嫌われたくないから。
たいていのことは自分の中に飲み込んで我慢して収めてしまう。
今までそんな風にしてきたから、彼に対してもそういう気持ちで色々と押さえ込んでしまっていた。
でも先日、ついに我慢してきてそれが爆発してしまった。

今週は会いに行かないつもりだったのに･･･
一昨日おしゃべりしてたら「明日休みなら来る？」なんてまた誘うから行っちゃったじゃないかー！
自分でもお馬鹿だなぁなんて思いながらも、片道三時間かけて彼との逢瀬。
お泊りだったけど、特に何も用意してなかったのであまり虐められずまったり過ごした一晩だった。

昨日は彼からもらった大好きな梅酒を飲んでほろ酔い気分。
彼とおしゃべりしてても楽しくてウキウキで･･･気付いたら思いっきり甘えちゃってた。

「お風呂入りたい！」
「入っといでよ」
「ちがうよ～！一緒に入りたいんだよ～！」

こんな感じで駄々こねまくって、気付いたら普段は言わない「寂しい」を思いっきり主張。
それを聞いてる彼はすっかりだめな子供をあやしてる口調になってた。
あんまり私が駄々こねるものだから、明日時間作るから会いに来るか？って言ってくれて･･･
だめだめになってた私は行くって言っちゃうし、お馬鹿だ。

今朝起きて冷静になったら、本当ワガママ言いすぎたと反省。
来るか？って言ってくれた彼の言葉はすごーく嬉しかったけど、今回はやっぱりやめておくことに。
今週彼は仕事が忙しいみたいだし、時間のあるときはゆっくり休ませてあげたい。
それに来週末には会う約束があるのにこんなワガママ言って本当にだめだなぁ。
来月なんて丸々一ヶ月くらいは会えないかもしれないのに、こんなことで大丈夫なのか？
私は心も体ももう少し強くならなきゃね･･･。

そういえばこの間からさぼってたビリーのＤＶＤ再開。
彼に会う来週末までに頑張ってあと1kgは落とすんだ！

う～ん、いつもの私の悪い癖。
つまらないことでやきもち焼いて、嫉妬に囚われて相手が見えなくなる。
感情の振れ幅が大きい私は悲しいことも嬉しいことも人一倍。
おかげでこういう嫌な感情まで人一倍で、これが自分の一番嫌いなとこ。

とりあえずこれ以上ダメな自分に囚われないように幸せなことを書いておこう。

彼との付き合いは三ヶ月になるけど、ほぼ毎日寝る前におしゃべりしてくれる。
たくさんおしゃべりして、私がしんどいときや辛いときはさりげなく話を聞いてくれる。
遠距離で本当ならあんまり会えないはずなのに、先月なんか週一回のペースで会えて･･･
私のお休みに合わせて忙しい仕事に都合をつけてくれる。
私の私生活での都合を知ってて、さり気なく少しずつ助けてくれる。

･･･何だか、やっぱり私幸せだね。
彼は彼なりに私を大切にしてくれてるって事実を見ればわかること。
小さなことに囚われて周りが見えなくなる前に彼だけ真っ直ぐ見てよう。
元気で笑顔が一番だからね。
明日はちゃんといつも通りの私に戻ろう。

FC2トラックバックテーマ　 第770回「七夕！短冊に書くお願い事は？」

昨日彼の仕事の都合で彼が私の地元へ。
今朝まで一緒にいれて幸せだったので、ちょっと書いてみる。
といっても、お願い事は一つしかないんだけど。

彼とできるだけ長く一緒にいれますように。
ずっとはないって知っているから、ずっとを願うのは怖いから。
･･･でもやっぱり、彼とずっと一緒にいたいです。