おもちゃの日常

来月彼と会える日程がだいたい決まりました。
決まってしまうと何となくホッとして、あと一ヶ月頑張ろうと思えちゃうから不思議。

来月はもしかしたら一緒に温泉旅行できるかも？
おしゃべりしてたら急に「一緒に温泉でも行こうか」って言われるからびっくり。
何だか彼が私を喜ばせようとしてくれてるみたいで嬉しいような申し訳ないような･･･
ちょっと動揺しすぎて素直に喜ばなかった自分に反省。
だって山間の温泉に行って、山の中を首輪つけてお散歩しようって言葉もついてきてたし。
そんなこと言われたら素直に喜ぶに喜べないじゃないかー。

「ビデオ買ってくるから動画も撮ろうね」
「絶対いや、そんなことしないから」
「･･･じゃあ、行くのやめた」

ってそんな子供みたいな！
とりあえずはいはいと宥めて、ネットで色々と旅館を品定め。
二人とも全然行ったことない場所だからどこがいいかさっぱり･･･
まあ、旅行って計画立ててる段階だけでも楽しいからいいんだけどね。
好きな人と温泉旅行なんて久しぶりだから嬉しいなー。
例えそれに首輪をつけてお散歩がついてきたとしても、嬉しいものは嬉しいです。
とりあえず本当にやる気なのかなという不安には目をつぶって楽しく計画を立てよう。

「好き」って言っちゃった。
言うつもりなかったし、我慢できると思ってたんだけどなぁ。
以外と堪え性がなかったんだなぁと自分で自分にびっくり。
でもこんなにしみじみ好きだと思ったのは久しぶりで、言ってすっきりしたのも久しぶり。

どんなに落ち込んでも泣いても、彼とおしゃべりするといつも通り。
今日は「ちょっと寂しい」って送ったメールを彼が可愛いって言ってくれたからだけど。
だって寂しいなんて言ったの初めてだからね。
彼もびっくりして何度も見直したってからかわれたけど･･･恥ずかしいったら。
でも迷惑だと思われなくてよかった。

最近彼と話してるとくすぐったくて変な感じ。
お互いが手探りで気持ちを確かめあってるような感じとでもいうのかな。
そこまで綺麗なものじゃなくても、色々気持ちを読みあってるような･･･
私は素直になったほうがいいのかな。
「好き」って一言伝えるだけなのに、こんなに難しいなんてね。
でもきっと近いうちに言ってしまうかもしれない。
だっていつ終わるかわからない関係だから、伝えないときっと後悔する。
私はきっと素直になりたいんだね。

やたら落ち込むなぁと思ってたら生理前かな。
毎月毎月何とかしてほしいなぁ、これだけは･･･こういうときは大人しくするに限るね。
誰かにあたってしまうのだけは嫌だわ。

あああ、言っちゃったぁ。
言わないつもりだったのに、何か久々に抑え切れなくて言っちゃった。
「しばらく一緒にいたから何かいないと寂しいね」ってメールで･･･。
何で言っちゃったんだろう･･･そんなこと言ったって彼にとっては迷惑なだけだろうに。
普段は無駄に素直じゃないくせにこんなときだけ何で言っちゃうかな。
もうやだ、自己嫌悪。

仕事から帰ってちょっと眠かったので仮眠しようかなとベッドへ。
しばらく目を閉じてたんだけど寝れない。
4～5日くらい彼と一緒に眠ってたから、何だか妙に体温が恋しくて眠れなかった。
ウトウトしても10分くらいで目が覚めてしまう･･･何かダメダメだなぁ。
次に会えるのはいつかわからないし、会えてもずっと一緒にいれるわけじゃないのに。
誰かの体温を感じながら眠るのって何であんなに心地いいんだろうね。
抱き合って、くっつきあって眠りたい。
別れたばかりなのに、もう会いたいなんて。

でもそんなことばっかり言ってちゃだめだね。
私は私で仕事もダイエットも頑張って、しっかりしなきゃいけない。
強くありたいのにどんどん弱くなる気がして自分が嫌い。

※この下は性的な表現を含んだ文章、18歳未満の方は回れ右

てっきり会えないと思ってたら･･･会えるみたい。
ちゃんとカレー作っててよかった。
でもやっぱり会う前は色々と緊張しておなか痛い。
すごく嬉しいよ、嬉しいけどね。
今度は何されるんだろう･･･痛いことはやだなぁ。

彼と話せるのはてっきり今夜だと思ってたら、昨夜だったという･･･
昨夜PCいじってたら急に着信が来るから焦っちゃったよ！
「え？明日じゃなかったの？」って言ったら「一日間違えてた」ってどんだけー。

何はともあれ4日ぶりのおしゃべりはとっても楽しかった。
連休中に行った場所の話を聞いたり、いなかった間の出来事を話したり。
でも週末に彼と会う予定はキャンセルになりそう。
彼が急用が入ってしまったので仕方ないよね。

仕方ないことだから、子供みたいにすねたり怒ったりする気持ちは全然ないんだけど･･･
会えなくて残念なのと寂しい気持ちでちょっとおなかの中がグルグル。
そんな気持ち普通に伝えちゃえばいいのにね。
意地張って言えないから変に落ち込んじゃって色々考えすぎてしまう。
何でこんなに素直じゃないんだろう。
「そっか～じゃあ、また今度だね。でもちょっと寂しいね。」って言えばいいだけなのに。
変な意地張って強がって全然可愛いくない。
本当は寂しがりやなただの子供のくせに。
だめだなぁ･･･今日は寝る前のおしゃべりしないで寝ようかな、泣いちゃいそうだ。

今日は昼から家の大掃除。
大掃除っていっても、水周り綺麗にしたりシーツ替えたり布団干したりだけど。
買出しにも行って冷蔵庫の中も充実、ついでにちゃんとお金も降ろして･･･
やらなきゃいけないこと全部すませた私えらい。

今日も天気がよくて一日寝ていたかったんだけどね。
明日は彼と久しぶりにおしゃべりできるし、気持ちよくおかえりって言いたいから頑張った。
でもお部屋が綺麗になるとやっぱり気持ちいいね。
あとは早く寝て明日を待つだけ！
何だか長いようで短い5日間だったなぁ。
明日はまず何から話そうかなぁ･･･週末会えるかどうかはっきりしたかな。
頑張って綺麗にしたから会えるといいな。